четверг, 30 апреля 2009
Напишите, что вы думаете по этому поводу:
Я все же думаю, что написать в эпиграфе этого днева. Не думаю что стоит писать о том что он посвящен заработку в интернете. Потому что вы разбежитесь все. Почему разбежитесь? Потому что сработает так называемый комплекс партнера - "Я не буду сюда заходить потому, что ты зарабатываешь на этом деньги. А если зарабатываю не я а ты, мне от этого никак или даже плохо." Причем этот комплекс работает у людей исключительно на постсоветском пространстве. У европейцев и американцев такого нет.
А что вы думаете, вас будет напрягать знание того, что читая дневник, вы тем самым абсолютно бескорыстно будете помогать автору зарабатывать деньги?
Прошу не игнорировать вопрос, знать ответ на него мне очень важно.
Я все же думаю, что написать в эпиграфе этого днева. Не думаю что стоит писать о том что он посвящен заработку в интернете. Потому что вы разбежитесь все. Почему разбежитесь? Потому что сработает так называемый комплекс партнера - "Я не буду сюда заходить потому, что ты зарабатываешь на этом деньги. А если зарабатываю не я а ты, мне от этого никак или даже плохо." Причем этот комплекс работает у людей исключительно на постсоветском пространстве. У европейцев и американцев такого нет.
А что вы думаете, вас будет напрягать знание того, что читая дневник, вы тем самым абсолютно бескорыстно будете помогать автору зарабатывать деньги?
Прошу не игнорировать вопрос, знать ответ на него мне очень важно.
Вот точно так же и с кризисом)
Ну или как это обычно бывает....
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х…ни.
Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.
Журнал Forbes: На фондовых рынках паника! Акции фармацевтических компаний исчезли из продажи. В списках первых миллиардеров,руководители заводов по производству клизьм и пиницилина.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох…и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох…и!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х…ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох…и!
Ну или как это обычно бывает....
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х…ни.
Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.
Журнал Forbes: На фондовых рынках паника! Акции фармацевтических компаний исчезли из продажи. В списках первых миллиардеров,руководители заводов по производству клизьм и пиницилина.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох…и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох…и!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х…ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох…и!
среда, 29 апреля 2009
Хочу рассказать о сервисе, в котором я зарабатываю уже не первый месяц, и, хотя посещаемость именно этого блога пока не позволяет говорить о супердоходах, все же баксов 150-200 в месяц думаю с него будет капать. В общем, можно сказать - курочка по зернышку, по крайней мере, что касается этого блога, а там дальше если хорошо взяться за работу, раскрутить и писать интересные посты, чтобы читатели хотели сюда заходить - кто знает...
В чем суть заработка в этой системе, и что нужно иметь, чтобы зарабатывать? Прежде всего, нужен свой собственный блог, не обязательно стендалон, можно просто интернет-дневник, как например этот, но одно условие все же имеется - посещаемость. Нет, конечно, блог с посещаемостью, близкой к нулевой, тоже примут, но у вас будет проблема - найти достойного рекламодателя, так как многих все еще интересует посещаемость. думаю никому не интересно будет писать посты по 10-20 центов, намного ведь лучше получить за пост пятерочку-десяточку баксов. Конечно, можно набивать и так называемые постовые (просто ссылки на какие-то ресурся в конце своих постов) - тут посещаемость не настолько важна, как показатели вашего сайта, такие, как тИЦ и PR. Для тех кто в танке поясняю: тИЦ и PR - это показатели значимости и цитируемости дневника в яндексе и гугле. Однако настоящих, денежных рекламодателей которые готовы выложить за написание поста хорошую денежку, интересуют именно посещаемые блоги! Иначе смысл платить за пост который нужно донести до как можно большего количества читателей но который кроме тебя самого никто не прочитает?
Система эта называется блогун.ру. Чтобы зарегистрироваться, надо зайти по этой ссылке blogun.ru/acridnessebfhbf.html
После добавления блога в систему (предстоит простая, но долгая проверка, целью которой является определить реальную посещаемость вашего блога) можно начинать предлагать свой блог рекламодателям - вы найдете их на закладке “предложения”. Потыкавшись некоторое время, вы с легкостью поймете, какую цену предлагать за свои посты, слишком высокие запросы не соответствующие качеству дневника, рекламодатели просто отклоняют.
После того, как с рекламодателем найден общий язык (сделанная вами заявока переместилась в задания) можно начинать писать пост (или же постовой, то есть просто ссылка в конце любого вашего поста на рекламируемый ресурс. Это для тех кто не хочет загаживать свой дневник откровенной рекламой). Написав пост, проверьте, насколько он соответствует требованиям рекламодателя, после чего в специальное поле введите адрес оплаченного поста. Задание из неготового станет ожидающим. Рекламодатель может принять ваш пост (задание просто пропадет, а в отчетах по блогам появится соответствующая запись, и начислится оговоренная сумма), или отправить на доработку если при выполнении задания Вы допустили ошибки (например грамматические).
Ну, по работе понятно, теперь о приятном - заказать выплату можно от 5 у.е., с учетом комиссии блогуна сумма на счету должна быть, соответственно, не менее 5.75 у.е., причем выплаты выполняются целыми числами, автоматически на яндекс-кошелек или вебмани. Если кому интересно - задавайте вопросы в комменты и я расскажу как заводить эти кошельки и как обналичивать с них деньги.
Пробуйте!
Удачи в работе!
Это конечно не миллионы но в кризис и соточка-другая баксов не помешает.
049bbd4c2f0ecbed9c04b99c2f4b07dc
12:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
02:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 19 января 2009
Я допиваю свой энергетик, повествование подходит к концу, это точка.
Точка.
Спасибо всем, кто был.
Точка.
Спасибо всем, кто был.
Листаю. Читаю.
И тошно. И душно.
Ощущение огромной усталости. Намертво прилипшей маски. Изнутри прилипшей.
Наверное, сегодня мы прощаемся.
И тошно. И душно.
Ощущение огромной усталости. Намертво прилипшей маски. Изнутри прилипшей.
Наверное, сегодня мы прощаемся.
Манульчег хочет на ручки и мурчать.
Я боюсь Гамлетов. Да, именно ЭИЭ. Любое общение с ними у меня вызывает стойкое ощущение танца над пропастью.
Это весело. Это здорово. Это добавляет очень много энергии.
А потом я как будто выпотрошен. Я очень сильно устаю от эмоций.
И всё равно это как наркотик - я обращаюсь к ним снова и снова. Просто ради ощущения снесённой крыши. А потом ещё полдня её ловлю по оврагам и канавам.
Это весело. Это здорово. Это добавляет очень много энергии.
А потом я как будто выпотрошен. Я очень сильно устаю от эмоций.
И всё равно это как наркотик - я обращаюсь к ним снова и снова. Просто ради ощущения снесённой крыши. А потом ещё полдня её ловлю по оврагам и канавам.
воскресенье, 18 января 2009
Пребываю в сомнамбулическом состоянии.
Как-то вдруг понял, что не совсем сознательно уже составил план подготовки, поэтому проснулся, пью кофе и туплю в монитор.
Я точно знаю, что и когда буду делать. Откуда я это знаю - вопрос.Кто-то думает за меня.
Как-то вдруг понял, что не совсем сознательно уже составил план подготовки, поэтому проснулся, пью кофе и туплю в монитор.
Я точно знаю, что и когда буду делать. Откуда я это знаю - вопрос.
На перспективу подготовки к экзамену мой организм стабильно реагирует глубоким сном.
А иррациональная привычка решать по ситуации побеждает привитую предусмотрительность.
Это я к тому, что три толстых тома по общей психологии уже сутки отдыхают на кухне, а я отдыхаю в спальне.
Потому что надо мной, как ни странно, не капает, я всегда найду способ.
И я просто не верю в оценки клинической группы. Я не знаю, как можно не ответить ни на один из вопросов. Да, я в курсе, что препод злой и валит. Но на прошлой контрольной я написал 17 вопросов из 20, в 13 был уверен. И 13 мне таки зачли. Значит, мои ответы его удовлетворяют, а в них не было ничего сложного: что мог, я выучил - и не особо перенапрягался при этом. Следовательно, те восемь человек из клиников вообще лекции не открывали.
А иррациональная привычка решать по ситуации побеждает привитую предусмотрительность.
Это я к тому, что три толстых тома по общей психологии уже сутки отдыхают на кухне, а я отдыхаю в спальне.
Потому что надо мной, как ни странно, не капает, я всегда найду способ.
И я просто не верю в оценки клинической группы. Я не знаю, как можно не ответить ни на один из вопросов. Да, я в курсе, что препод злой и валит. Но на прошлой контрольной я написал 17 вопросов из 20, в 13 был уверен. И 13 мне таки зачли. Значит, мои ответы его удовлетворяют, а в них не было ничего сложного: что мог, я выучил - и не особо перенапрягался при этом. Следовательно, те восемь человек из клиников вообще лекции не открывали.
11:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Общение с Милен медленно, но верно перерастает в громкий ржач и припоминание новостей за последние два года. За давностию лет все эти перерезанные вены и наркологические диспансеры становятся вещами дико смешными.
Некий метафорический сустав в моей душе, отвечающий за способность любить, плавно встаёт на место.
Некий метафорический сустав в моей душе, отвечающий за способность любить, плавно встаёт на место.
суббота, 17 января 2009
Меня тут ткнули рожей в тот факт, что я эгоистичная сука, повёрнутая на своих проблемах и совершенно не признающая существования чувств у других людей. Полностью закопавшись в свои ути-пути незавершённые гештальты и прочую хуйню, я ничьи вообще интересы и переживания не учитываю.
Может, это для кого и очевидная вещь, но не для меня. У меня буквально Просветление случилось - жаль, Нирвана по-прежнему мне недоступна, поскольку первая реакция на такие мудрые мысли - послать нахуй громко и чётко. Однако я сдержалась и сейчас пытаюсь думать. Именно пытаюсь, потому что ни к чему пока не пришла.
пятница, 16 января 2009
Ох-ох-ох, что ж я маленьким не сдох!.. (с)
Мне надо было становиться старостой.
На самом деле, состояние моего внутреннего комфорта и ощущения нужности прямо пропорционально количеству ответственности на мне.
И качество моей работы - тоже.
На самом деле, состояние моего внутреннего комфорта и ощущения нужности прямо пропорционально количеству ответственности на мне.
И качество моей работы - тоже.
четверг, 15 января 2009
Все мои эмоциональные реакции в ближайшие пять дней просьба считать недействительными по причине их неадекватности.
И я вообще я тут обнаружил.
И я вообще я тут обнаружил.